Perdida y Patética.

Cada día entiendo menos que estoy haciendo. No me siento yo misma y no se por que. Es como si estuviese viendo una película. tampoco me siento yo narradora de esa historia, soy solo alguien que esta sentando esperando que la película termine.
Tengo una conflicto interno, mas grande que toda esta cuidad. No me gusta, pero no me puedo quejar, peor que la confusión es la tristeza sin causa (no descarto la opción de que me sienta así a veces un par de veces al día o incluso en una noche). Pero bueno, en definitiva, sea lo que sea que me este pasando, no tengo con  quien hablarlo, no tengo con quien hablar de nada. Estoy sola, todo el tiempo.
Siempre dije que amo mi soledad,y es así, pero por lo meno me gustaría sentirme acompañada o en confianza . Me levanto y no tengo nada, voy a la facultad y nada, volver a casa mas nada que antes. Hace dos meses vivo en la nada, vivo en mi misma, como si me hubiese auto tragado. 

Escribi eso hace un mes atrás y todavía me siento así, con la diferencia que estoy en Mar de Ajo. Es mi quinto día acá y todavía no hice nada, no vi a nadie y no se si tengo ganas de hacerlo. Estoy desganada, además la relación con mis amigo no es la mima de antes, nos hablamos pero no se siente lo mismo, no siento un super deseo por ver a alguien. Me paso lo días enteros acostada, escuchando música y escribiendo algunos cuentos que nunca nadie va a leer.
Mi rutina cuenta con despertarme a la hora del almuerzo, comer, dormir la siesta, escuchar música mientras escribo, cenar y dormirme. No tengo ganas de estar levantada, aun que no tenga sueño me acuesto a la doce y me quedo ahí hasta las tres o cuatro de la mañana que me duermo. Patético, todo se resume en esa palabra.