No soy tuya.

Volver sabiendo que todo esta perdido. No se que hago acá, no se que estoy buscando, pero si se en que laguna profunda me estoy metiendo, y se que lentamente con pasos cortos me voy ahogando en las profundas aguas turbias. Se que todas las segundas partes son malas, pero por algo estoy acá otra vez revolviendo en el pasado para sentirme una estúpida en el presente y una fracasada en el futuro. Se que nada de lo hice funciono, y no estas de vuelta por que me quieras, estas acá por que necesitas estar con alguien. Yo no necesito "un alguien" con quien estar, mas que conmigo misma. Si intente de todo por volver a ver tu cara, por volver a oler tu perfume o tocar de nuevo tus labios, fue por que estaba acostumbrada a tenerte, estaba acostumbrada a que alguien me de lo que le daba y que alguien me reproche todas las malas decisiones que tomaba.
Pero hoy mas que nunca, intento ponerle un fin a esto. No necesito de vos, me dejaste y sigo viva. Nadie se muere de pena, se muere de inútil. Yo no voy a ser una inútil mas, que se va a quedar esperando amor de alguien que no lo da. No voy a esperar que me des tu vida y yo tampoco voy a darte la mía. Vivo por mi, no por vos. Así debio de ser siempre, sentirme tan mal hizo que no vea las cosas claras. Veía espejismos tuyos, veía la perfección, que nunca tuviste y nunca vas a tener.
Uno idealiza, SIEMPRE. Yo te idealizaba, eras como dios para un devoto, eras lo que quería tener para el resto de mi vida. Lo que no pensaba era que te iba a regalar mi vida y mi corazón para que jugaras con ellos e hicieras lo que quisieras. Pero hoy no, por que quiero hacerme valer y demostrarte que soy mucho mas que un cuerpo que se rendía enfrente tuyo.

Quiero querer.

Tengo una revolución sentimental. Me siento tan sola, tan triste y tan decepcionada de todo. Tengo todo lo que creo necesario, pero aun así no me alcanza., tengo una familia - que mas allá de todo- me quiere y me cuida, tengo amigos-sin aclaraciones-. Pero necesito algo mas en mi vida que esto. Necesito saber que soy importante, que vivo para algo mas que convertir oxigeno en dióxido de carbono, que tengo en quien confiar y con quien sentirme verdaderamente yo.  Necesito que me necesiten, y ser indispensable para alguien o para algo.
 Quiero reírme con muchas ganas de la cosa mas graciosa o mas tarada del mundo, hasta llorar mares. Quiero llorar de dolor y lograr reírme hasta que el único dolor que sienta es el de mi panza. Quiero parecer desquiciada  por un ataque de furia Me gustaría no tener que fingir mi risa y mucho menos mi sonrisa y felicidad para una foto. No quiero poner buena cara cuando saludo a alguien o me saludan. No quiero decir "Que rico" cuando me convidan algo y no me gusta una mierda. Quiero poder demostrarles a todos que soy un poco buena persona, aunque odie en exceso por razones estúpidas o desconocidas.
 Necesito que alguien escuche todo lo que tengo para decir, o por lo menos que tuve un buen día. Necesito que mi vieja deje de trabajar y de cagarme a pedos por pelotudeses y que escuche lo mal o bien que me siento. Quiero que alguien este conmigo cuando tengo ganas de reírme y también cuando quiero llorar.
La vida es muy puta, pero algunos días me gustaría poder amoldarme a ella y a su ritmo y decir que es una mierda vivir pero que igual vale la pena vivirla. Por que por cada día malo, tengo tres buenos. Por cada cosa que hago mal, hago dos bien. Por cada cosa fea que dije, digo muchas mas lindas. Y por que por todo lo que no hice cuando debía, cuando tuve una nueva oportunidad lo hice veinte veces mejor y disfrute al máximo todo el tiempo.