Perdida y Patética.

Cada día entiendo menos que estoy haciendo. No me siento yo misma y no se por que. Es como si estuviese viendo una película. tampoco me siento yo narradora de esa historia, soy solo alguien que esta sentando esperando que la película termine.
Tengo una conflicto interno, mas grande que toda esta cuidad. No me gusta, pero no me puedo quejar, peor que la confusión es la tristeza sin causa (no descarto la opción de que me sienta así a veces un par de veces al día o incluso en una noche). Pero bueno, en definitiva, sea lo que sea que me este pasando, no tengo con  quien hablarlo, no tengo con quien hablar de nada. Estoy sola, todo el tiempo.
Siempre dije que amo mi soledad,y es así, pero por lo meno me gustaría sentirme acompañada o en confianza . Me levanto y no tengo nada, voy a la facultad y nada, volver a casa mas nada que antes. Hace dos meses vivo en la nada, vivo en mi misma, como si me hubiese auto tragado. 

Escribi eso hace un mes atrás y todavía me siento así, con la diferencia que estoy en Mar de Ajo. Es mi quinto día acá y todavía no hice nada, no vi a nadie y no se si tengo ganas de hacerlo. Estoy desganada, además la relación con mis amigo no es la mima de antes, nos hablamos pero no se siente lo mismo, no siento un super deseo por ver a alguien. Me paso lo días enteros acostada, escuchando música y escribiendo algunos cuentos que nunca nadie va a leer.
Mi rutina cuenta con despertarme a la hora del almuerzo, comer, dormir la siesta, escuchar música mientras escribo, cenar y dormirme. No tengo ganas de estar levantada, aun que no tenga sueño me acuesto a la doce y me quedo ahí hasta las tres o cuatro de la mañana que me duermo. Patético, todo se resume en esa palabra.

El adiós a una DIOSA!

Estoy realmente impactada, impactada en sentido de impacto, como si me hubiese chocado un tren o algo peor. La verdad no pensé que las cosas se fueran a dar de tal manera, no se. Creo que simplemente ninguno piensa en el momento en que un ser querido se puede ir. Pero, no puedo ser hipócrita y decir que teníamos una relación cercana, que nos veíamos siempre y que nos llamabamos cada tanto, pero si era de esas relaciones que sin tener contacto seguís manteniendo. Ella era una persona realmente muy querida y admirable por como se desenvolvía en la vida. Era digna de que todo sintamos una cierta envidia.

Siempre tan feliz, tan sonriente y tan graciosa. e acordaba de los cumpleaños de todos, pero siempre llamaba un día antes o un día después, nunca le pegaba en la fecha exacta. Eso la hacia mas graciosa, por que al finalizar el saludo y explicarle que tu cumpleaños era el día siguiente ella te decía que al otro día te volvía a llamar para deseartelo de nuevo, y así lo hacia. Sin falta. 

Me acuerdo las tantas tarjetas que le escribíamos para navidad y año nuevo, siempre le escribíamos lo mismo, pero la letra de cada uno se fue mejorando (o empeorando en mi caso) año tras año. Un día la llamamos y le planteamos que queríamos que nos escribiese ella una carta, lo mas hermoso que hizo fue comprar papel y sobre de Bandana y escribirnos algunas paginas. Siempre cumplía todos los caprichos nuestros y, obviamente, siempre tenia caramelos.

La recuerdo como la gran mujer que fue, con esa sonrisa hermosa y con ese té riquísimo que hacia. Me gustaría haberme enterado de todo a tiempo, pero creo que mi vieja lo hizo mas que nada para protegerme y para que mantuviera la cordura mientras estaba sola y estudiando.No me voy a perdonar haber sido tan poco cariñosa y tan distante, pero ella era igual. Soy parecida a ella en todo sentido, lo se y me lo dicen.

Estas donde deberías, en el mejor lugar, en el lugar que te mereces y siempre siempre en mi corazón. Gracias, por la carta, los mismos, las risas, los cumpleaños fuera de fecha y las tantas anécdotas.