Celestial.-

Si algún día me vez caer, nunca pienses que estoy a tu pies. 
Si algún día me vez llorar, no alucines que voy a rogar. 
Aunque tenga en los bolsillos el conjuro de tu olvido. 
Aunque ya no este conmigo me vas a extrañar. 

Si te dicen que sigo mal te lo juro se me va pasar. 
Si tu piensas que no soy feliz créeme me voy a sobrevivir. 
Aun que escarbes en la herida y te burles de mi vida 
Pronto desde mis cenizas me veras volar. 

Porque amar es algo celestial y tu no tienes alas. 
Porque amar es algo celestial y tu no tienes alma. 
Se ama con la vida sin miedo y sin medida. 
Se ama a cielo abierto, de frente y sin complejos. 
Se ama hasta con rabia como si fuera un karma
Se ama sin pensarlo por que el amor es celestial 

Si te cuentan que muero por ti, ten cuidado te pueden mentir. 
Si algún día te vuelvo a ver te prometo que voy a estar bien. 
Aun que escarbes en la herida y te burles de mi vida 
Pronto desde mis cenizas me veras volar 
Por que amar es algo celestial y tu no tienes alas 
Por que amar es algo celestial y tu no tienes alma 
Se ama con la vida sin miedo y sin medida se ama a cielo abierto 
de frente y sin complejos se ama hasta con rabia como si fuera un karma
Se ama sin pensarlo porque el amor es celestial. 

Si se trata de amor

 nunca pido perdón,

 yo prefiero ser fuerte 

y no abrir  mi corazón.

Me enamore del chico correcto, en el tiempo correcto, y no lo supe aprovechar. Mi lió es así: no soy de las personas que dicen todo el tiempo lo que sienten. Me conformo con decirlo una vez, o demostrarlo a mi manera.
Últimamente me estoy dando cuenta que mi manera nunca es la mejor; perdí lo que más quiero por no demostrar mi amor de una forma concreta y valida, para la otra persona. Me sentí, y me siento una estúpida, por haber perdido algo que creo un mal necesario. Te pensaba mio y cuando abrí los ojos y pise la realidad, pude entender que nunca fuiste, ni seras, mio exclusivamente.
Me tendré que conformar con mirarte desde lejos, mientras estas con gente indeseable y falta de materia gris.
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Esta entrada la escribí hará unos 5 días, estaba triste y decepcionada. Por eso mismo no tuve el coraje de terminarla. Cinco días después, puedo afirmar que mi manera de ver las cosas cambio y cambio mi actitud. Querías una muestra de amor y te la di, cumplí mi parte y vos obtuviste lo que querías.
 En fin, ahora sabes todo lo que te quiero y te admiro. Por mas de que creo una estupidez lo que hice, lo hecho esta hecho, no puedo cambiarlo. Pero espero que vos cambies algo. 

Hola que tal?, me presento, soy yo! la mujer que tu un día solías besar , acaricia, la que te abrazaba en los días que mas frió solía hacer.
Esa mujer soy yo! la que aun te recuerda perfectamente , ya sean tus defectos como tus virtudes .
Quizás tu a mi no me recuerdes , porque ya tienes a otra , la cual le haces lo mismo que me hacías a mi , e incluso con mas delicadeza , ya que no me gusta presumir, pero conmigo aprendiste.
Sabes algo? Odio cuando me miras!
Por que siento que aun me quieres, si es que alguna vez lo hiciste.
Igual quiero que me perdones por recordarte tanto. Porque cada vez que hablo con dios pido por ti.
Por que cuando pido un deseo lo utilizo , mejor dicho desperdicio pensando en ti.
y no es por ser tan cruel , pero... Tu eres el causante de mis mas mayores tristezas últimamente , ya no recuerdo la felicidad debo decirte ...
Mi amor, si un día tu decides regresar, pues bueno yo aquí estaré para ti, pero por favor solo te pido que no seas tan cruel conmigo y no me utilices solo cuando la otra no este. Porque yo tan enamorada de ti estoy que seria incapaz de rechazarte.
Igual debo decirte que tu no fuiste el ultimo ni el primero, pero creo que mi corazón estaba débil cuando tu entraste en el.
Por favor amor, dime la manera de sacarte de mi corazón, mente y cuerpo. Ya que yo lo eh intentado mas de lo que te puedes imaginar, pero créeme vuelves a aparecer en mi.

Hoy:

• puedo decir que estoy mejor que antes.
• puedo re afirmar que si The Green Submarine, me vuelve a hablar no voy a morir. Lo voy a tomar con calma y haré lo posible por no contestar.
• empiezo a vivir por y para mi.
• vivo el presente sin mirar hacia el pasado, y sin cuestionarme el futuro. 
• soy lo que nunca fui, y estoy orgullosa de eso.
• me veo mas madura y mas firme, ante cualquier situación.
• afronto la vida con una sorisa, mas grande y linda, que la de ayer.
• me chupa un ovario y la mitad del otro lo que la gente opine de mi.
• no me da mas miedo que lean lo que escribo.
• tengo los mejores amigos del mundo entero
• descubrí que nada es lo que parece, no tengo que juzgar a un libro por su portada.
• no dependo de otra persona.
• soy feliz, a pesar de las cosas malas que se presentan en la vida.

I'm always happy,

With or without you.

Contra vos.-

El me ahoga y me rescata para volver a ahogarme y disfrutar con ello. No tiene paz. Y sin embargo no ha logrado coartar mi libertad, mis dedos que no dejan de escribir, mi mente que no deja de volar hacia sus brazos, hacia su odio, para volver y recordar en letras lo que mi alma recuerda en dolor.Ni llanto tienen, pero tienen angustia. Ni lágrimas tienen, pero tienen ojos. Y por ellos miro y siento que ahora si puedo ver. Que grande fue mi ceguera y mi compasión, pero no mi libertad. Mi libertad es mas grande aún.Y si me cortan los dedos escribiré con los nudillos, y si me atan las manos aprenderé a escribir con los pies, y si me cortan los pies, gritaré tan fuerte como dé mi aliento y mi voz. Y si tapan mi boca, a través de estos escritos alguien gritará por mi, y en esa persona trasladaré mi libertad intacta y mi dignidad erguida y noble.Nada podrá callarme, porque ya he callado mucho. Gritando en los silencios donde la cobardía se esconde porque siente miedo, gritando en el silencio de los verdaderos valientes, de los que callan por piedad, por dignidad, por el solo hecho de poner el pecho a la situación y dejar crecer...Agachando la mirada para recibir el golpe una y otra vez, y sin embargo sentirme fuerte, digna y libre.

Un orgullo, por favor.-

Hola si, otra vez yo. Ya me puse pesada con el tema del blog y más que nada con VOS, mi tema principal. Por algún motivo invadís mi cabeza cada dos segundos y medio, es inevitable. Ya hice de todo para sacrte de mi cabeza y no pensarte más, saque tu hermosa foto que tenia de fondo de pantalla en mi celular, cerré esa ventana del facechat que siempre dejaba abierta para saber cuando te conectabas, trate de no abrir mi msn para no verte conectado y hablarte como una boluda, borre tu numero de mi celular y el de tu papá también, deje de escribir, deje de escuchar la música que me llevaba a recordarte, deje de entrar a tu fecebook cada dos minutos por cualquier motivo. Y si, como era de saberse nada de esto hizo que te olvide, tampoco pido mucho, solamente dejar de sentir esto y de tener zarpadas ganas de llorar y vomitar cuando te pienso.

Para dejar bien en claro todo esto, no volví a poner tu foto de fondo de pantalla (por ahora), pero si volví a abrir el msn para hablarte, si volví a dejar esa ventanita de facechat abierta por si en algún momento de crisis necesitaba hablarte, volví a agendarte y con el mismo nombre con el que te tenia antes (si, también a tu papá), volví a escuchar la música que tanto me gusta pero que a su vez me hace mal por que me trae recuerdos a muchas noches de verano que pasamos juntos en la playa y mirando las estrellas, volví a escribir (de ahí la carta de 8 hojas que te hice), volví a visitar más tu perfil que el mio en el facebook y con más frecuencia que antes para leer tus estados y pensar si alguno de ellos eran para mi o para alguien más. Darme cuenta que ninguna de las cosas que escribías eran para mi termino de destruirme, ahora bien una amiga me dio "A mi en tu lugar me ganaría el orgullo..." ¿Donde esta mi orgullo ahora que lo necesito? ¿El orgullo puedo comprarlo en el mercado? Nunca lo encontré ni lo encontrare, carezco de orgullo y de muchas otras tantas cosas que supongo algún día mencionaré. En fin, esto de carecer de orgullo me juega muy en contra porque por más de que se que no debo volver a vos, vuelvo. Caigo una y otra vez en tus redes, estoy cansada de eso, pero no puedo no caer. Me podes, como me pudiste y como siempre lo harás.

Tirando para no aflojar.

Otra vez me encuentro en la misma posicion, otra vez escuchando la misma música, otra vez gastando palabras que jamás leerás. Con el mismo objetivo, esperar que llegue a tus odios mi pedido de auxilio. Te necesito más que a nada en este puto mundo, sos lo que me da fuerza para levantarme cada día, o al menos así lo siento. Me haces falta, pero ya no puedo hacer nada. Jugué con fuego y me queme, ahora me estoy lamentando mientras trato de curarme las heridas, supongo que algún día la herida va a dejar de sangrar y va a ser ahí cuando pueda mirarte a los ojos sin llorar y poder decirte en la cara todo lo que sentí y todo lo que sufrí por vos.
Alguien dijo que si vos no te dabas cuenta lo que yo era, no valía la pena llorar por vos. Por eso estoy haciendo lo posible por alejarme, por más que me duela. Se que si las cosas pasan es por algo, pero esta vez creo que pasaron por mi culpa, lo sé, lo siento. Trato de pedirte todos los días perdón por lo que sea que hice para que te vayas y para que me des otra oportunidad. Como ya te dije, no te va a arrepentir ni un segundo si tu elección es darme una nueva oportunidad de que valgo la pena y de que soy una buena mina, que solo quiere compartirte  y brindarte lo mejor de si.
"Cuando abra los ojos y se de cuenta de lo que se esta perdiendo va a volver y ya no vas a estar, ahí se va a dar cuenta lo que vos sufriste ..." Otra de las frases que me toco escuchar y nuevamente no quise oír, tengo un grave problema... Sos mi obsesión hoy, ayer y siempre.

Feliz cumpleaños loca.

La loca de mierda cumple años un 17 de abril, bendito sea el día en que naciste mejor amiga. Compartimos tantas cosas juntas que la verdad no se por donde empezar, llore con vos, reí con vos, llore de la risa con vos y lo voy a seguir haciendo, mas allá de todas las cosas que pasaron, ya sean buenas o malas, siempre seguimos juntas, y te voy a agradecer eternamente eso. Siempre que te necesito estas, por mas de que sea para putiarme, estas y eso es lo que verdaderamente importa. Te doy las gracias por todo, una y mil veces. Te amo con locura. Gracias de nuevo, y espero que hayas pasado un muy feliz cumpleaños por que te lo re mereces.

Abriendo los ojos.-

"Hasta que no te valores y te quieras por la persona que vos misma sos, no vas a recibir cariño y contención de nadie..."
Estas son algunas de las frías y crueles palabras, que no quería escuchar, las pronuncio una persona mas en mi vida, pero esta vez la frase hizo más en mi que entrar por un oído y salir por el otro. Quedo el eco, ese maldito eco que después de diez días sigue atormentándome. No puedo dejar de pensar y ponerme mal, me da tanta tristeza no poder abrir los ojos y mirar la belleza interior que según muchas personas tengo. Quisiera quererme y ver lo bella que soy, desgraciadamente no puedo, soy terca y negativa. Pero bueno, por lo menos tengo a mis amigos que me ayudan día a día para que pueda abrir cada vez más mis ojos y pisar bien fuerte la realidad.
 "Sos un sol" dijo alguien, esa palabras realmente me hicieron sentir bien conmigo misma, por primera y única vez en la historia. Así que voy a tomar ese comentario sobre mi y voy a decir que me quiero aun que sea un poco y que para alguien soy el sol que ilumina su mañana de invierno.