All because of you.-

Como cuesta empezar y también terminar. Sos mi idea de perfección, tus labios, tus ojos chinos, esa nariz perfecta y muy envidiable, tu forma de mirar, de hablar, de caminar y hasta de besar. Estar con vos es tocar el cielo con las manos, es sentirme completa, acompañada y muy mimada.

Supongo que todo esto es muy meloso y acaramelado, pero bueno... me gustas es inevitable. Con cada palabra haces que en mi surjan miles y millones de sentimientos. Cada pelea y reconciliación viene acompañada de una enseñanza. Aprendí, a ser mas madura y a pensar al menos por un segundo las cosas, antes de ir y vomitar en tu carita palabras y frases al aire y sin sentido, pero que hacen mucho daño a la vez.

Como ya te dije un montón de veces, un mensaje, un llamado, una mínima señal de vida tuya, me cambia el día. Sos mi complemento y la persona que jamás me cansaría de mirar, besar y abrazar. Nunca dejaría de admirarte.

Todavía hay cosas que me sorprenden de vos, no se como haces para estar siempre tan lindo, tan alegre. Si yo fuera vos, si tuviese tu historia de vida, estaría muerta en vida, desgastada y sin ganas de nada. Tenes una fuerza de aguante terrible (¿Como haces?)

Todos y cada uno de los días (y mas de cuatro veces por hora), miro tus fotos pensando en lo bien que me haces, en que sacas tanto lo mejor, como lo peor de mi. Pienso en lo feliz que seria despertarme al lado tuyo, contemplando tu belleza cuando dormir, mirando ese cuerpito flaco y desnutrido que carece de músculos, pero aun así me encanta.

Soy feliz cada vez que estas conmigo, cuando me das tus llamados "besos hot" que tanto me gustan. Me encantan, me encantas. Como siempre te digo, una pequeña letra cambia todo.

Tengo tantas cosas planeadas para que  hagamos juntos cuando vuelvas, y tengo el regalo perfecto para vos, ya me di la libertad de imaginar como van a ser cada uno de los momentos. Como me gustaría que todo lo que me imagino fuese verdad. En mi imaginación nuestros encuentros son frecuentes, obviamente siempre que te veo cumplís o superas mis expectativas tal como en la vida real. Pero nunca a la misma frecuencia y tampoco tan repetitivamente.

Sos un asco y un asqueroso, pero te adoro así, adoro desde tus historias de mocos hasta que chatees conmigo estando en "el trono"(como vos le decís). Como ya escribí antes, nunca dejas de sorprenderme y nunca dejas de hacerme sonreír.

Con vos rió francamente, sin medidas ni tapujo. Me rió mostrando todos mis enormes y chuecos dientes. Me rió con ganas. Si alguien me observara cuando estoy con vos se sorprendería de lo feliz que es la dama de la muerte, cuando tiene a un pibe sincero y gracioso al lado.

Haces de mí una mejor persona, mas madura, una persona que no tiene miedo a disfrutar la vida. "por que mucho tiempo camine en soledad gustaba de las sombras y la oscuridad..." hasta que llegaste vos a llenar de luz hasta la mínima parte de mi cuerpo, me diste fuerza para estar mejor y para saber que me conviene.

Como te mencione en una de nuestras recientes y últimas charlas, hiciste que dejara "mi droga", que me valore aunque sea un poco, y que piense en el hoy, porque para pensar en mañana tengo tiempo. Desde ahora vivo el presente, dejo el pasado no pisado pero si BIEN atropellado, y el futuro no me importa. Quiero disfrutar con vos mi presente y no quiero pensar en dolores futuros. Entiendo lo que sentís vos ahora, me puede pasar a mi también por eso trato de ser liberal con el tema, aunque a veces necesite saber todo y te ahogue a preguntas lo cual no es mi intención. Estoy, de mas esta decirlo, perturbada y moleta por la situación pero bueno... son cosas que pasan.

Todo este tema me da un "no se que”. Me hace sentir desplazada e inútil, poca cosa. “Nada es para siempre" dice una de mis tantas canciones favoritas, por eso vengo con algo de preparación, no siempre de consejos, muchas veces actuó por instinto y otras me dejo llevar por la música, tal como ahora.

A medida que la lista de reproducción en mi cabeza se hace escuchar, fluyen mil quinientas palabras y frases, pensamientos oscuros y sentimientos encontrados. Cada una de ellas salen y cuando vuelven a entrar entiendo verdaderamente lo que significa y como aplica en mi vida y el la situación por la que estemos pasando nosotros.

Loco pero cierto, simple para mi, complicado de entender para vos.

Se me esta quemando la cabeza, otra vez, tengo mareos y ganas de vomitar, no solo la comida que no esta en mi estomago, sino que también palabras. Quiero vomitarte en la cara lo mal que me siento, lo feliz e infeliz que me haces, lo bipolar que soy, mi obsesión hacia vos…

Te gusta otra persona, lo sé, me lo dijiste. Aun así no puedo dejar de verte, me encantas.  Pero si la cosas pasan es por algo.

Estoy tratando cada vez más de arreglar la situación, quiero estar con vos, lo necesito, TE necesito. Además, necesito que sepas que estoy destruida y que me siento sola, vacía. Necesito mi mitad.

Ahora si, tengo ganas de llorar y muchas, llorar las penas, llorar por lo que vendrá, llorar por no saber que hacer, si hablarte o si no hacerlo. Quiero llorar por el tiempo que desperdicie. Llorar por no verte, por ser como soy.

A todos mis problemas hay una solución, me estoy absteniendo de hacerlo por que te prometí que nunca más me iba a lastimar. Pero, como intente explicarte, me hace bien, me libera, me deja en paz. TODO lo que necesito es un poco de paz y tranquilidad.

“El fin justifica lo medios” eso dijo alguna persona muy sabia, o no tanto. Poniendo esta frase no estoy tratando de justificarme, solo de probarte que lo que hago esta justificado por que su fin es positivo. Esto ya lo hablamos, vos lo crees una estupidez, para mi es la gran cosa. Pero bueno es obvio que si no lo probas nunca vas a saber lo que se siente, es tan hermoso que con una diminuta cosa se te vayan todos los dolores y la bronca que tenes contenida adentro. […]

Ahora, a medida de que los días pasan, me doy cuanta que esto no es lo que quiero. No quiero quererte, no quiero necesitarte, no quiero sentirme tan tarada e inútil. Me siento cada vez peor, no me es fácil estar separada de vos, no me es fácil escribir esto. Por ahora llevo 5 hojas de cuaderno llenas de risas y llantos. Ya no se que pensar o que hacer, supongo (todos suponen) que lo mejor para mi ahora es dejarte. Todos, incluso parte de mi, dice que si de verdad me queres vas a volver solo buscando lo que nadie te dio. Eso quiero. Quiero saber si verdaderamente te importo y si es real todo lo que me decías.

No quiero creer que me usaste  no lo siento así, pero que se yo ahora todo me da que pensar. A veces, muchas veces, quiero dejar de pensar. Terminar con todo esto y que volvamos a estar como en verano, recién te  estaba conociendo sabia poco de vos, pero a la vez mucho eso lo volvía genial.

Recordar momentos así me pone super melancólica e irritable, sin contar del nudo en la garganta que siento, quiero romper todo y no romper nada a la vez. Mis reacciones ya no me sorprenden, de reírme a carcajadas limpias paso a llorar con mucha pena y sin pausa. Mirar el celular ya me deprime, por el simple hecho de saber que nunca mas va a sonar “Tafari Maconenn” avisándome que me llego un mensaje tuyo, tampoco voy a escuchar que “Coronado” anuncie una llamada de tu parte.

No se que me da mas pena, saber todo eso o querer que vuelvas. Las ganas que tengo de verte y abrazarte bien fuerte que me invaden son increíbles. Por otra parte quiere dejarte abandonado y solo en el medio del desierto, pero ahí algo que me tiene atada a vos. Te necesito conmigo, acá y ahora, pero se que no va a pasar. Lo tengo asumido de la peor manera.

No sé si lo que siento por vos es real o es solo una obsesión, un capricho.  Lo que se y muy bien es que no puedo estar así. Me odio por todo esto.  Se que en fin todo es mi culpa, por no ser lo que vos necesitas, por ser poca persona, por ser como soy.

Te pido perdón por todo esto, por todo lo que te hice, hago y hare. Perdón una y mil veces.

No se como terminar esto. No se si decirte: nos vemos, te quiero, hasta nunca, te amo. No se y por no saber me esta pasando todo esto. Ojala supiera, quiero saber que es el amor, que se siente, solo para poder decirte algo lindo como nunca lo hice. […] Por ahora me alcanza con decirte que te adoro con todo mi corazón y que siempre va a ser así, a pesar de que vos digas que cuando vuelvas a mi me vas a haber perdido. Siempre voy a estar ahí, como lo estuve por este tiempo.

Si volves te voy a querer, y si no volves voy a estar igual pero mirándote desde lejos para que te des cuenta de mí presencia. Yo no te puedo obligar a nada, no te puedo obligar a sentir cosas por mí y tampoco a que me quieras.

Supongo que acá termina todo, no quiero escribirte mas por que me hace mal. Pienso en tantas cosas lindas que pasamos juntos y ahora de repente son solo recuerdos que naufragan en los mares de mi mente. Se me fue la felicidad, el alma. Supongo que un día te voy a volver a ver por que el pueblo es MUY chico, pero ya no va a ser lo mismo. Quiero que todo esto muera antes de verte otra vez.

Gracias y perdón por todo una vez mas, te quiero, te amo, te adoro, no se algo. Miles de besos en tus ojitos y tu perfecta nariz.